Есть много менеджеров и столько же подходов к решению задач, к воплощению проектов в жизнь. Лампочку тоже надо вкрутить правильно…
В условиях дефицита персонала
Для начала, вкурчивание лампочки откладывается в связи с загруженностью подрядчиков, которые в данный момент активно вбивают гвозди и красят подоконники. Это мешает менеджеру проектов со всей серьезностью подойти к обсуждению вопроса по вкурчиванию лампочки.
После того, как жильцы квартиры уже вконец замахались в потемках ушибаться о мебель, бить посуду и наступать на кошку, менеджер проекта соглашается рассмотреть видение после чего делает вывод, что вот так просто лампочку не вкрутишь. Для того чтобы ускорить процесс, задача существенно упрощается: лампочка на первом этапе вкручивается не в патрон, а непосредственно припаивается к проводам, включатель откладывается до второго этапа, а пожелания навесить сверху на лампочку абажур воспринимаются как оскорбление и откладываются на когда-нибудь.
Итак, задача поставлена, но ее реализация возлагается на сантехника, потому что все электрики заняты. Естественно, сантехник не справляется, ибо попытка установить унитаз на потолок проваливается, после чего проект снова откладывается на время занятости электриков, которые в это время пытаются понять почему стена в соседней комнате бьет током штукатуров. Когда же наконец доходит очередь до вкурчивания лампочки, электрики по быстрому ее припаивают и опять берутся за следующую задачу. Все претензии обитателей комнаты на то, что мощность лампочки 1 ватт, вместо заявленных 100 ватт и включение происходит только с помощью паяльника воспринимаются как оскорбление и заказчик посылается на фиг.
Занятый менеджер
После 18 попыток поставить ему задачу, выслушивания того, что какая может быть лампочка, когда в соседней комнате ядерный взрыв, заказчик забивает на проблему и освещает комнату свечами. Однако, когда сам менеджер заходит в комнату за какой-то фигней, наступает на пульт от телевизора, бьется головой о раскрытую антресоль и больно ушибает мизинец о стул, он резко вспоминает об отсутствии лампочки. Подымается боевая тревога, заказчика как морковку из грядки выдергивают в 3 часа ночи из постели и начинается совещание о необходимости наконец вкуртить лампочку.
Заспанные заказчик и исполнитель пытаются понять, в чем срочность вопроса, который до этого откладывался полгода и безуспешно пытаются послать менеджера в жопу. После провала всех попыток, принимается решение начать вкручивать лампочку через три минуты. В процессе вкурчивания решаются вопросы куда вкрутить лампочку?, где ее взять? и почему заказчик такой гандон. Тем не менее, при полном отсутствии стремянок, отверток и самой лампочки через неделю комната начинает освещаться. Правда зеленым светом, а выключатель находится в соседнем доме, но уже это позволяет менеджеру, наняв модератора по включению лампочки в соседнем доме, находить нужные ему вещи в этой комнате с минимальным получением физических увечий.
Системный подход
Это только на первый взгляд кажется, что лампочку вкрутить просто. На самом деле, необходимо сначала проанализировать рынки. Как минимум необходимо выделить команду снабженцев во главе с аналитиком, которые смогут проанализировать весь ассортимент доступный в ближайшем киоске, супермаркете, оптовом центре, а также рассмотреть возможность создания лампочки с нуля под потребности этой конкретной комнаты, с учетом среднего количества людей в час, а также примерного моделирования типичных выполняемых ими задач. Одновременно с исследованием современных лампочкостроительных технологий необходимо проанализировать состояние текущей электросети, а также разработать структуру новой для выбранной конкретно лампочки, для чего нанимается штат электриков во главе с аналитиком.
Кроме того, с учетом необходимости поклеить обои на потолок разрабатывается точный календарный план последовательности работ: сначала штробы под проводку, потом шпатлевка, потом лампочка, потом обои. Так как лампочка не единственный сегмент многоуровневой системы освещения комнаты, то нужно подобрать к ней патрон, для чего нанимается штат исследователей патронов во главе с аналитиком.
Далее, когда вся команда подобрана, организуется совещание сначала лидеров, а потом и общее для решения актуальных проблем, выявления оплошностей при построении стратегии, а также разработке детального плана по вкрутке лампочки.
Для непосредственного вкручивании лампочки проводится тендер на поставку подъемно-вспомогательных механизмов: от козла до строительного 50-метрового крана. После того, как коллектив убедился что под их потребности стандартные продукты не подходят, оперативно собирается команда по разработке и постройке подъемного механизма во главе с аналитиком.
Всем составом определяется дата вкручивания, которая может быть отложена по тем или иным причинам: рынок поставщиков недостаточно изучен, подъемный механизм не опускается ниже 153 метров, 11 из 38 работников заболели.
Итак долгожданное вркучивание: собирается PR-служба, которая разрабатывает механизмы информирования населения Земного шара об этом ключевом событии: готовятся анонсы, прямой эфир по вкурчиванию. Подтягиваются генеральный, информационный и региональный спонсоры. Еще перед вкручиванием пишется, согласовывается и переписывается пост-релиз, который после череды правок, выйдет в свет не более, чем через полтора года после события.
… Вкручиваем лампочку, убеждаемся, что освещение недостаточное, потребление энергии неэкономное и лампочки конкурентов, которые занялись этим вопросом 10 лет назад, имеют более совершенную конструкцию. Вкручивание отложено, если зашло далеко, то происходит откат на предыдущую версию, руководитель проекта рвет волосы на жопе и пишет заявление на увольнение, так как в таких условиях работать невозможно.
Ноя
Астрология, пожалуй, самый яркий, самый очевидный способ оболванивания людей в современном мире. Как посмотришь на статистику поисковых запросов – всякие Овны, Гороскопы и тесты на совместимость просто бьют все рекорды. Люди десятками миллионов ищут разгадку своего будущего, даже не вдаваясь в смысл происходящего.
Это же каким надо быть идиотом, чтобы считать, что звезды каким-либо образом влияют на успехи в карьере или взаимоотношения с друзьями?! Люди, которые это читают, вообще когда-нибудь слышали об астрономии? Где земля, где звезды? Масштабы Вселенной кто-нибудь из них представляет?
Как понимать, что созвездие Водолея может повлиять на характер индивида, с учетом того, что до звезд этого созвездия миллиарды световых лет? И вообще неизвестно, существуют ли они до сих пор эти самые звезды – сколько лето-то прошло с тех пор, как свет из них вылетел и попал прям в глаз незадачливому лоху?
Ладно, давайте с другой стороны посмотрим: знаков всего 12, значит и человечество можно поделить на примерно равные 12 частей. Получается, что завтра всем 570 миллионам людей одного знака, включая членов диких племен Африки, полугодовалых младенцев, жителей Тибета и пенсионеров всех мастей “будет намного проще, чем обычно, находить общий язык с коллегами и изобретать новые подходы к членам своей семьи”? Что за бред простите? Я вот прямо сейчас представляю: подходит один австралийский туземец к другом и говорит: “Коллега, нам давно надо найти общий язык, ибо звезды так советуют!”
А кто их вообще пишет эти гороскопы? Я вот пробежался по сайтам и посмотрел гороскоп на 2010 год. Как такое предположение воспринимать: “В самом начале года гениальная догадка поможет Вам справиться с весьма серьезной проблемой, но на этом неприятности не закончатся”? Или вот еще прикольно: “В апреле Вашей судьбой будут управлять в первую очередь Солнце, Меркурий и Венера“. Ага, прямо сигналы в мозг посылать: “Иди и соверши великое открытие, и удели внимание детям, смерд!”
“Вы будете настолько очаровательны, что, кажется, никто не сможет устоять перед Вашим обаянием и красноречием”. И тут я представляю толпу из 570 миллионов человек (1/12 населения Земли), которая синхронно открывает рот и начинает вещать, а остальные 6 с вагончиком миллиардов человек начинают валиться штабелями от их красноречия!
Еще мне нравится, когда астролог берет на себя миссию Капитана Очевидность, например: “Подумайте о здоровье! Не ссорьтесь с коллегами! Уделите внимание детям!”. Ну да, правильно. В другие дни надо заливать себя водкой, бить морды сослуживцам и полностью игнорить детей. Хорошо, хоть подсказал, а то бы детки с голоду перемерли бы.
Давайте возьмем стандартный гороскоп на день:
“В том, что именно к Вам обратились за услугой, нет ничего нового. (Человеки они такие предсказуемые, вечно хотят от вас услуг на халяву). Вы всегда доступны, когда звонят друзья или члены семьи, нуждаются ли они деньгах, в том, чтобы их подвезли на работу или чтобы им просто подставили дружеское плечо. (Особенно нуждаются в деньгах и подвозе на работу, например, зулусы, они де тоже родились под этим знаком и имеют право! Поэтому берите мешок денег, машину и вперед их подвозить на работу, если они удивятся, скажите, что звезды во всем виноваты). Вы гордитесь тем, что Вы – надежный и преданный друг, и нет никаких оснований ожидать, что в ближайшее время что-то изменится. (А нафига тогда вообще астрологический прогноз? Если вы вчера, сегодня, завтра и вообще все время классный пацан?). Тем не менее, не помешает задуматься хоть на минутку над самой последней мольбой о помощи. Вполне возможно, что речь идет о чем-то очень серьезном. (Оппа! Буквально пару предложений назад вы были классным пацаном с деньгами, машиной и дружеским плечом всегда на готове, а сечас перед вами на коленях ползает родственник, у которого случилсь катастрофа, а вы думаете “А нужно ли ему помогать, халявщику этому?”).”
Или вот еще козырный прогноз:
“Если и есть что-то, чего Вы определенно не выносите, так это попыток Вами манипулировать. (Это только вы и еще 570 млн такие, остальные 6 000 000 000 людишек очень даже любят, когда их за нос водят). Вы чувствуете их за километр и с закрытыми глазами видите предупреждающие знаки (чудесное умение, а гаишников вы тоже видите за километр с закрытыми глазами?). Поэтому когда человек, которого Вы любите, начнет заводиться, не сидите сложа руки. (Бейте сразу в лицо – мало ли что этот козел задумал?!). Вы уже знаете, что он замышляет (любимые они такие, вечно вам козни строят!). Ответьте на его вопрос прежде, чем он успеет его задать. (Вы не только с закрытыми глазами видите знаки, но и слова читаете прямо из мозга собеседника!).”
И хрен с ним, последний пример, очень уж веселые тексты:
“Все окружающие пребывают в абсолютно отвратительном настроении. (Парни из предыдущих знаков очень бы удивились: они-то доброжелательно плечи с машинами подставляют и шокируют родственников своим ясновидением). Они раздражены и подавлены, поэтому быстро установите свои личные границы. (А так же паспортный контроль, таможню, пограничника с калашом и собаку. Этих близких нельзя подпускать близко!). Это не значит, что нужно полностью от них отгородиться, но лучше думайте дважды, прежде чем предложить кому-то свою помощь. (Правильно. Сразу не соглашайтесь их подпускать, докопайтесь до мелочи и потребуйте взятку). Они несомненно поймают Вас на слове и заставят Вас чувствовать себя виноватым, если Вы попытаетесь от чего-то уклониться. (Этим вашим близким в ГАИ работать надо или в налоговой). Воспринимайте происходящее как шахматную партию. Сделайте удачный начальный ход (Например, пошлите всех на хрен, это поможет не вникать в чужие трудности и что-то там для кого-то делать).”
Я это все к чему? Ощущение такое, что гороскопы пишут из набора слов и предложений, никак не связанных между собой. И самое удивительное: мало вообще кого волнует, что эти тексты к реальности никакого отношения не имеют! Все читают, слушают, смотрят эти гороскопы и в меру своих скудных умственных способностей судорожно пытаются натянуть эту чушь на свою собственную жизнь!
Альо! Приди в себя! А то в следующий раз астролог попытается спрогнозировать, что тебе надо отнести деньги в банк и положить на конкретный счет. Потому что Юпитер, видите ли, благоволит финансовым операциям и это приведет к резкому обогащению. Ну да. Обогащение придет резко. В основном умственное. Хотя, как знать? К некоторым и такое не придет…
В то время пока многие наивные думают, что Укарину спасет демократия, многие ненаивные прекрасно понимают, что нашу страну может спасти только диктатура. Чтобы в этом убедиться стоит только взглянуть на то, как современное поголовье Украины использует свободу.
Взять ту же одежду. Только людям дали свободу, так эти дуры начали ее использовать в корысных интересах, нанося непоправимый эстетически ущерб обществу в целом. И тут, мне кажется, уместен рейтинг с указанием наказания соответствующего масштабу преступления. Преступления против человечества.
1. Преступление: Штаны-обосрыши (то, что телки называют “алладинами” или джинсы с отвисшей жопой у “продвинутой” молодежи). Наказание: Полгода уборки территории рынков г. Киева, либо работа в хлеву на такой же срок. Запрещение использования косметики сроком на 3 года, а также ношение одежды предварительно одобренной местной комиссией по эстетике. Примечание. Это преступление можно однозначно классифицировать, как преступление против человечества, которое не имеет срока давности, соответственно наказание должно быть максимально суровым.
Вообще-то, наказание вовсе не соответствует преступлению в данном пункте, однако в виду гуманизма моей модели диктатуры, расстрел на месте и отрубание задних конечностей, чтобы предотвратить возможный рецидив, невозможны. Тем не менее, особи женского (и пидерастического) пола должны отчетливо понимать, что отвисшие на жопе джинсы, выглядят так, будто их только что сняли с обосраного бомжа, который перед этим их носил не менее пяти лет, а накануне сожрал полмусорного контейнера с вкусняшками. Телка же в тряпочных штанах-аладинах выглядит как сарделька на колченогой табуретке, с коротенькими ножками и глазами на макушке.
2. Преступление. Леггинсы на не самых худых задницах. Наказание. Принудительное похудение глистами, либо принудительное одевание в костюм асфальтоукладчицы сроком на один год.
Да как так можно? Всем понятно, что они хотят быть модными, в струе, и выглядеть красивыми. Всем понятно, что полнота – серьезная проблема, которую непросто решить. Но какого хрена они не смотрят в зеркало, перед тем как одеться?! Есть же красивая одежда для такой фигуры! Ну разве может обычный человек не расплакаться при виде вязкой массы запакованной в тонкую ткань, которая колышится при малейшем телодвижении этой тетеньки? Конечно нет. Лучше костюм асфальтоукладчицы.
3. Преступление. Галифе. Наказание. Служба в армии (стройбат) сроком не менее полгода, для окончательного уяснения того, что эта модель штанов устарела много лет назад и даже в армии такого уже не носят.
Почему? Да потому что барышня в галифе выглядит как колун, который не успел перед выступлением до конца накраситься и выскочил на арену цирка только в сценическом костюме. Ну серьезно, неужели нормальная женщина будт нормльно смотреть на то, что одежда увеличивает ее зад в 2 раза, а ляжки в 4?
4. Преступление. Зимние шорты. Наказние. Работа на заводе по перешивке уродливых вещей в красивые сроком на полгода, запрет на покупку какой-либо одежды без согласования соответствующих органов в течение 5 лет после совершения преступления.
Для начала мадам должна доказать в зале суде, что она понимет весь идиотизм самого понятия “зимние шорты”, т.к. шорты по дефолту – летняя одежда! Только умственно отсталый человек в состоянии купить шорты с “начосом”, натягивать их поврех колготок и ходить при этом в зименей обуви. Выглядит, как собачка, на которую хозяйка напялила шортики – также непропорционально оттопыриваются на жопе.
5. Преступление. Блузки с подплечниками. Наказание. Полгода посещения лекций о женственности, группа анонимных людей без чувства прекрасного, запрет на ношение чего-либо кроме водолазок и маечек в течение 5-лет.
Нет, ну если барышня хочет выглядеть так, будто у нее к спине привязана швабра, то никто не мешает ходить так дома, но когда ты выходишь на улицу, то должна понимать, что ты – особь женского пола и видеть твои плечи в два раза шире задницы ни одному нормальному человеку не хочется. Нормальные люди, если хотите знать, потом три дня спать не могут, им снятся тремпели (плечики), которые норовят залезть под футболку и пристроиться за плечами.
6. Перступление. Женские кепки (как их называют барышни – “чепчики”). Наказание. Принудительное ношение фошисткого шлема времен Второй Мировой Войны в течеие 3-х месяцев, а в зимние месяцы – поверх ушанки.
Пора уснить раз и на всегда: красивых женских кепок не БЫВАЕТ (кроме спортивных)! Барышня в кепке выглядит или как гопник, или как клоун, или как Жириновский на этикетке бутылки водки. Есть куча альтернативных головных уборов: шляпки, шапочки в бамбончиками, капюшоны и прочее, что выглядит, как украшение женщины, а не как гвоздем прибитый кусок моды.
7. Преступление. Длинные вязаные кофты (ниже колен). Наказание. Принудительное укорачивание всей одежды в гардеробе до уровня не ниже половины ягодиц, ключая плащи и шубы, ежемесячная проверка гардероба на эстетичность.
Вообще, я считаю, что компетентные органы давно бы уже должны были перекрыть канал нелегальной поставки секонд-хенда из украинских сел, где эти кофты массово производились пару десятилетий назад, вышли из моды, а теперь хлынули в города. Наверняка, такое положение дел в городе обусловлено откатами и всепоглощающей коррупцией во всех ветявях власти.
***
Выше были перечислены серьезные преступления, совершение которых наносит ощутимый вред обществу в целом и должны быть всенепременно наказаны и предотвращены в будущем. Однако, совершаются и более мелкие, скажем, административные преступления, которые также не должны остаться без справедливого возмездия. Пусть не такого строго, но обидного.
1. Перступление. Забывание посмотреть в зеркало. Накзание. Прикрепление зеркальца на голову, ношение этого прибора не менее одного месяца. Иногда видишь на улице или в офисе такое чудо, что вольно-невольно возникает вопрос: она вообще в зеркало смотретлась сегодня!? А как иначе понять кроссовки с длинной юбкой или галифе с обувью на платформе? Как понять прическу, которая ужаснет даже самомого задроченого панка? Блин, какого хрена красить губы так, будто она хочет, чтобы их было заметно в радиусе километра, причем даже со спины? В зеркало смотрите!!!
2. Преступление. Злоупотребление бирюльками. Наказние. Принудительная замена каждой бирюльки на один колокольчик с принуждением к ношению такого прикола не менее месяца. Нафига цеплять на каждый палец по одному-два кальца, на шею 11 цепочек, на каждом запястье по 14 браслетов, часов, бисерных поделок, поясков на талии, на лодыжках, по 5 дырок в каждом ухе с телепающимся куском бюжетерии? Это новогодняя елка, или женщина? Если первое, то где подарки? Если второе, то почему ее (женщину) не видно?! Походит месяцок с колокольчиками, звеня, как стадо овец, поймет, что то-то лишнее она таки одела.
3. Преступление. Лифчики телесного цвета с широкими бретельками, которые торчат из-под одежды. Наказание. Запрет на ношение лифчиков в течение года (самое приятное из всех наказаний, на секундочку! ;)). Леди, СССР сдох еще двадцать лет назад. И забрал с собой в могилу совковый дефицит, когда были лифички или кошмарные или никаких. Сейчас громадный ассортимент – покупайте что-то красивое! Если жы ты фанатка коммунизма, Витренко – твой наставник, товарищ и брат, то учись конспирации: буржуи не должны об этом догадываться, прячь свое белье под маск-халатом!
***
Пожалуй, на этом основные части ЭПК (Эстетическо-процессуального кодекса) можно закончить, но думаю, что с течением времени, преступницы будут придумывать все более изощренные перступления и диктатура не должна спать.
Она должна бдить!
Концерт Limp Bizkit в Киеве 7 октября проходил, к сожалению, не в Палаце Спорта, а скорее в Экспо Плазе, но даже это не испортило, как всегда феерического выступления чуваков.
Об отличиях в организии концертов rammstein и limp bizkit:
1. На бизкитов зашли за 10 минут – был всего один кордон из беркута и несколько дверей. На раммштайн ломились почти час, хотя приехали специально заранее.
2. Звук на порядок лучше, громче, ярче. По всей видимости, сыграла свою роль площадь “зала” – на раммштайне была слишком большая территория, вторая-фан зона вообще хрен знает где и слышно там было уже не музыку, а как мобильники у людей звенят. В Экспо Плазе помещение было поменьше, вторая фан-зона поближе. Один недостаток звука – по центру было сликом много верхов, которые своей мощностью иногда глушили басы. Это решалось перемещением в сторону.
3. Оба концерта были в поддержку последнего альбома. Только Раммштайн задвигал только его (с парой-тройкой старых хитов), а Лимп Бизкит любит своих фанатов: они сыграли пару-тройку новых песень (ваще зачетных, блин!!!), а остальное время посвятили старым-добрым My Generation, Take A Look Around и прочим My Way.
4. Работа с публикой. Фред Дерст работал в полном интерктиве – начиная от постоянных “Спасибьё”, ”Йя вас льюблю” и “Ukrainian fucking crazy”, заканчивая исполнением публикой целых припевов без музыки и минифлеш-мобом на Take A Look Around, когда весь зал присел во время проигрыша, а потом взорвался при вступлении. Блин, это тоже было круууууто! У раммштайна из всего интерактива было поливание публики каким-то белым говном из штуки, похожей на бетономешалку. Жалкое зрелище…
5. Но таки да. Из шоу у бизкитов был только Вес Борланд в костюме Хищника. У Раммштайна шоу по-ярче. Ну да кого волнует шоу, когда музыки нифига не слышно?
В общем и целом концерт опять впечатлил: дергался я там, как долбаный эпилептик синхронно с остальной публикой. Ну, а как не дергаться под таких бешенные ритмы?!
Понравилось, как разъезжалась публика: что ни машина, то Limp Bizkit из магнитолы :) было принято решение купить себе тачку, чтобы не как лох в следующий раз возвращаться с концерта :)
И напоследок. Прямая речь Дерста:
“See next time summer!”
Саммер!!!
Ммм… Как я люблю ходить в Мак! Особенно, когда нет другого выхода и в радиусе километра все даже самые-самые вонючие забегаловки закрыты. Вот в таких моментах на помощь приходит он.
Как вы все понимате, все ниженаписанное может кого-то задеть. Не стоит оно того, поверьте. Это всего лишь мое никчемное мнение :)
Я там люблю все. Например, красивые яркие картинки, которые фантастически контрастируют со свежеприготовленными гамбургерами, которые больше смахивают на говно и чикен-ролами, которые по убийственным для желудка ингридиентам дадут фору любой шаурме с хотдогами!
А еще меня радуют цены. Ну где в другом месте мне удастся купить 4 полукрылышка по цене килограмма? Где, скажите, 6 кусочков филе стоят, как целая курица? А пакетик чая (если липтон можно назвать чайем) по цене, как коробка на 25 пакетиков в соседнем супермаркете? Я решительно не понимаю, зачем искать дороже, если бравые американские ребята уже все нашли за нас?
Да в общем-то и ко вкусу придраться трудно: еда изысканно пережарена, слгека пересолена и эстетично плавает в жиру. Ну разве желудок не обрадуется такой еде? Конечно, обрадуется и даже даст знать: милым вздутием животика и жизнерадостной изжогой, а язва, которая все никак не соберется к вам в гости, обрадуется, что наконец таки есть повод заскочить на огонек!
Отдельно же хочу остановиться на мебели. В частности, на замечательных металлических стульях на улице, которые рассчитаны на любую погоду: в жаркое лето они ошпаривают зад, зато в холодную пору помогают мочеполовой системе хорошенько так воспалиться! В то же время, прикрученные к столам пепельницы, какбе намекают о том, что нам, во-первых, доверяют, а во-вторых, что какие попало пепельницы любимым посетителям предлагать не станут – только все самое ценное, то что могут украсть.
А еще я очень люблю там очереди. И не только потому, что они медленно двигаются и состоят на 90% из людей, у которых не хватает ума пойти и нормально поесть, которые громко матерятся и ругаются за место в очереди. Нет. Во время стояния в очереди можно полюбоваться одеждой персонала. Одежда для девушек подготовлена с любовью. Это сразу бросается в глаза. Например, из-за брюк, которые застегиваются, как у клоунов, выше пупка и скрывающих даже намек на то, что у девушки есть фигура. По блузкам, своей прекрасной грязно-серой клетокой скрывающие жирные пятна от картошки-фри, а также то, что у девушки таки есть фигура. Плюс кепки. Американские национальные бейсболки ваще зачет! Все пенсионеры в троллейбусах (особенно самые агрессивные) носят такие точно, только без буквы “Мэ”.
И последнее. Пожалуй, самое главное, в этом эпицентре вкусной и здоровой пищи – еду из макдональдса удобно есть. Во-первых, потому что ее возможно есть только руками и не нужно возюкаться со столовыми приборами, а во-вторых, потому, что на столе, полу и одежде остается не более 25% содержимого гамбургера и не более 20% содержимого любого ролла!
Так давайте же запьем всю эту красоту ядреным химреактивом колой, вытрем жир с подбородка, губ и рук салфеточкой и весело отрыгивая вернемся на работу, думая о том, где бы купить воду, чтобы уталить тот сушняк, который мы себе организовали сходив в Мак!
Приятного аппетита!
Апр
Все началось со стандартного “нытья” дизайнеров (дезигнеры, без обид, это я для красного словца):
***
Водитель (дизайнер)…
— послушай, водитель!
— а?
— хреново везёшь.
— то есть?
— как–то слишком ровно едем. ты попробуй то разгоняться, то тормозить. давай, давай, делай — я деньги плачу, а ты везёшь. Вот и вези не фиг знает как, а так как я прошу. Нормально вези.
— ок.
…
— нет, всё равно что–то не то. давай теперь задом поедем.
— да так никто не ездит! и врезаться куда–нибудь можно!
— а ты давай попробуй. ты попробуй, а мы посмотрим. должно получиться супер. тебе тяжело что–ли?
***
Водитель (программист/сисадмин)…
- Послушай водитель!
- Я занят
- Мне нужно на Оболонь
- Нах?
- Как это нах? Я там живу! Вези меня туда!
- Не трынди. На Оболони уже 5 лет никто не живет
- Как это не живет?? Я же там живу! Пр. Героев Днепра, дом 6.
- Ни я ни мои знакомые там не были уже 5 лет, значит там никто не живет. Давай я тебя на Троещину завезу
- Мне не надо на Троещину! Я там не живу
- Зато там отличные кабаки есть. Всем нравятся. Едем туда короче
- Эй! Альо! Я же деньги плачу!!!
- Ты не шаришь. Я водитель – специалист. Ты мне платишь за мой профессиональный опыт. Вот и сиди на жопе ровно
- Ненене. Все писец. Я забираю свои деньги и выхожу. Найду нормального водилу…
- Ну пойди поищи. Все возят американцев. Нихрена ты никого не найдешь
- Это мои проблемы! Открой дверь! И давай деньги!
- Да на. Вали
- Эй! Здесь только 20% от суммы!
- Правильно. Я работал. Составлял с тобой маршрут следования, вложил туда свой творческий труд и водительский опыт. Они мои.
- Да пошел ты!!! Подавись!!!
…
На форуме водил через два дня:
- Не, ну почему клиенты такие тупые?? Я ему говорю, что на Троещине лучше, а он на Оболонь хочет!
- Действительно дятел. Бывают же упертые клиенты.. Любому специалисту очевидно – Троещина лучше работает
- Спрашивается, и нафига меня нанимать, если сам такой умный?? Сам бы и ехал…
***
Водитель (бухгалтер)…
- Добрый день, мне ну…
- Налом или безнал?
- …жно на Оболонь. Нуэээ… Налом конечно
- Это все хорошо, а как я проводить по-твоему буду?
- Ну, какбы это не мои проблемы, я заплачу, а дальше вы уж сами
- Сами только кошки родятся. Ты хочешь за меня штраф в налоговой платить??? Тогда без проблем, садись!
- Да не хочу я штраф платить! У меня есть деньги, я плачу – вези меня!
- Что ты мне тычешь своими деньгами? Самый богатый думаешь?
- Да я не богатый, я просто хочу уехать и заплатить по тарифу!
- Нет. Не получится. Вообще никак!
- Да почему не получится-то!?
- Я не смогу провести, да и зачем мне эти проблемы?
- Как это зачем? Деньги ты разве не хочешь заработать???
- Кто заработать?? Я заработать??? Да я вообще с этого геморроя имею три копейки! Вот иди к шефу и договаривайся о нале!! А пока он добро не дал вынь да положь налоговую накладную, подпиши акт выполеных работ, возьми подписи у исполнителя, поручителя и нотариуса, выписку из банка, свой ИНН, ксерокопию паспорта в трех экземплярах и результаты последнего теста на беременность!
- Да ты че??? Я мужчина! Какой тест на беременность?!
- Не волнует, в письме налоговой за 2007 год номер 5783-АА-34бн от 17 марта написано, что нужен тест. Иначе штраф.
- Слушай, пойду-ка я найду другого таксиста
- Ой! Ну и иди. Мне проблем меньше. Это хозяин таксопарка без прибыли останется, а я на ставке.
- Да я ему нажалуюсь!
- Вперед! Уволит меня, сам будет сдавать тест на беременность…
***
Водитель (врач)…
- Добрый день! Мне сказали, что мне к вам
- Кто это вам сказал?
- Диспетчер. Дал номер вашей машины и сказал, что вы довезете
- А вам что, действительно ехать надо?
- Извините, водитель, мне действительно что-то хочется домой
- Это вы сами это решили или знакомые подсказали?
- Сам решил…
- Вот! Вот!!! Вечно эти пассажиры занимаются самовнушением! Где-то какой-то знакомый поехал домой и они тут же решили, что и им домой позарез нужно!
- Ну мне действительно нужно!
- Слушайте, пассажир, на самом деле скорее всего вам не нужно домой ехать. Обычно так и бывает. Вот стоите вы под дождем и кажется, что домой хочется. Но ведь дождь пройдет и все наладится!
- Да не наладится! Я реально хочу домой! В конце концов, водитель! Вы хоть спросите у меня маршрут! Может туда легко проехать!
- Ну ладно, ладно! Куда ехать изволите?
- Мне на Оболонь, пр. Героев Днепра, д.6
- Вот напридумывают! Во дают! Дайте-ка карту Киева!
- У меня нет
- Гм… Ладно, сам прикину… Тээкс, посмотрите налево, посмотрите направо… Попрыгайте на попе чуть-чуть. Мягонько? Отлично! Теперь скажите “Мне тудааааааааааа!”. Ой, какая прелесть! Все ясно!
- Что ясно?
- Да какая вам разница? Щаз мы вас подбросим куда надо!
- А как вы узнаете, куда мне надо?
- Так все ясно же! Вам на Григоренко, 5. Вот, через два дома! И ехать далеко не надо! С вас 157 гривен
- Водитель!!! Мне на Оболонь! У меня там все!
- Вы что на права сдавали? Карту Киева учили?
- Нееет…
- Ну так а чего вы со своими советами лезете? Водитель говорит туда, значит туда!
- Но мне там переночевать негде!
- Это не относится к моей компетенции. Моя задача довезти вас в случае крайней необходимости и максимально в соответствии с вашими потребностями. О! Вот и приехали!
- Да не приеха…
- Все, пассажир, прошу не задерживать транспорт. Вон возле дороги очередь стоит! Следующий!
***
Водитель (агент недвижимости)…
- Оу! Кто-нибудь меня подвезет до Оболони!
- Да не вопрос! Едем со мной!
- А как быстро довезете?
- За 18 секунд!
- Класс! А что у вас за машина?
- Мерседес Е класса – представительский вариант! Поехали!
- Ухты! Вот повезло! И что больше никто не хочет ехать на нем прямо сейчас?
- Хотят конечно. Но вы так громко кричали, что я вам уступлю. Вы выглядите надежным человеком
- Супер. Едем. Куда идти? Где машина?
- Вот она!
- Так это же девятка, а не мерс! Да к тому же ржавая и со спущенным колесом
- И что вам с этого? Вы же не снаружи ее бежать будете? Заходите во внутрь, милости просим!
- Ой! Это кто?
- Это хозяин машины. Да Вы не обращайте внимания – он будет тихо сидеть, ехать с нами. Вы главное головой по сторонам не крутите и по мобиле не разговаривайте. Других условий нет
- Гм… Ну ладно, мне быстро надо, так что едем
- Я же говорил – Вы надежный человек!
- Погодите, это что?
- Это табуретка
- Разве мерсы не оснащены комфортабельным салоном? Почему я должен ехать на табуретке?
- Да это все временно! Хозяин пообещал, что через 10 км заменит табуретку на стул со спинкой, а потом и на диван! Все это понятно в счет стоимости проезда!
- Вы обалдели! Не хочу!
- Сделаем скидку 1,5%
- Ладно… Спешу, знаете ли… ААА!!! А это что!?!?! Я ничего не слышу!!!
- Это радио у хозяина. Вон видите, он ручку крутит, настраивает. Да Вы не переживайте. Он послушает 2 часа концерта Поплавского и спать будет
- А беруши хоть есть?
- Будут! Обещаю. Сам лично привезу через неделю. И в счет проезда
- Хорошо… Упс! Мне что-то за шиврот капнуло. Че это?
- Это люк плотно не закрывается. Зато оцените! Есть люк! Летом вещь необходимая!
- Сейчас осень…
- И что? Лето значит скоро! Готовь люк, как говорится осенью!
- Кстати, забыл спросить, сколько проезд стоит?
- 5000 гривен плюс бензин, плюс масло, плюс штрафы ГАИшникам. Желательно заплатить за две поездки сразу. Плюс мне агентские 2500. Согласитесь, для такого варианта не дорого
- Да вы с дуба упали никак!!! Такой колымаге цена 200 гривен в базарный день!
- Ну знаете ли, идите тогда ищите!
- Отдайте мои деньги.
- Вот 10000 за две поездки
- А еще 2500?
- Вы в машину сели?
- Сел… Но только попробовать!
- А кого волнует? Я свою работу сделал, в машину посадил. Я же не виноват, что Вы такой переборчивый. Всего доброго!
***
Водитель (госслужащий)…
- Добрый день! Мне на Оболонь, пр. Героев Днепра, д.6, пожалуйста
- …
- Водитель!
- …
- Водитель! Вы же есть, я вижу!!!
- И что? Мне теперь станцевать вам джигу-джигу? У меня обед!
- Но мне срочно надо!
- А я причем? Жди как все.
- Но ведь можно как-то ускорить?
- Нельзя
- Да я ж не просто так, товарищ водитель! Я ж благодарен буду!
- Прописка хоть по адресу?
- Ну… нет… А что это так важно?
- Вы вообще законы читали? Конечно важно! Жду вас со справкой из ЖЭКа и выпиской из домовой книги, а также со свидетельскими показаниями жильцов с двух этажей ниже и выше вас
- У меня трехэтажный дом
- А я причем?
- Ну ладно. Этот вопрос можно уладить как-то неформально?
- А сильно надо?
- Сильно, товарищ водитель! У меня там жена, дети…
- Ох, повезло вам, пассажир! Добрый я человек! Значит так. Садитесь. Раз у вас такие семейные дела, то с вас всего лишь тариф, плюс двойной за мое внеурочное время, плюс тройной за то, что без прописки везу, рискую…
- ОГО!!!
- Что ого? Вы обратитесь в соседний автопарк. Там с вас десять тарифов сдерут. Там не будут смотреть, что у вас семья, дети… Так согласны?
- Согласен. Вот деньги
- Ну вот. Жду вас через два месяца на этом же месте – поедем с ветерком!
- Да какие два месяца, водитель?!?! Мне прямо сейчас нужно!
- Знаешь сколько вас таких “прямо сейчас”??? Миллиард! А я один! И работаю за 756 грн в месяц!
- Ну очень нужно!
- Опять моей добротой пользуешься беззастенчиво! Давай сверху еще 10 тарифов и едем. Мне надо будет начальнику автопарка отстегнуть и диспетчерам, чтобы других пассажиров успокаивала, пока я вас без очереди везу.
- Конечно-конечно – вот деньги, только поехали уже поскорее!
- Едем!
- А почему так медленно?
- А что ты хотел? Государство ничего не выделяет, налоги никто не платит. Вот и ездим на колмыгах разных…
- Да что такое! Можно хотя бы окна открыть, чтобы в салоне не так душно было и не воняло???
- Нельзя
- Почему?
- Инструкция. Нарушение техники безопасности!
- Сколько?
- Два тарифа. Мне еще с МЧС договариваться
- Вот, держите… Фууух… Эй! А куда это мы едем?
- На Оболонь!
- А почему через Белую Церковь? Нет маршрута короче?
- Есть. Но там льготники. Нам туда нельзя
- Сколько?
- Еще пять
- На.
- Все приехали. Бензин кончился. Выходи
- Так мы же только на Печерске!
- А я причем? Я что со своих 756-ти грн в месяц должен заправляться?
- Да я заправлю, поехали уже!
- Ок. С вас 595 гривен за 5 литров бензина А-76
- Вы озверели что ли?
- Запраляться можно только здесь. А тут все держат ребята с лобби в антимонопольном. Плати или никуда не едем
- На! На! Довези меня только!
- Да не нервничайте, пассажир. Все ведь уже порешали, уже договрились. Щаз все будет в лучшем виде!
- Надеюсь…
- Все приехали. пр. Героев Днепра, д.6
- Так это же не мой дом!
- Адрес тот? Табличку видите?
- Да вроде оно… О что это там на бигборде реклама с адресом… Дне… Днепропе… Днепропетровск! Вы меня в Днепропетровск завезли!!!
- Слушайте, хватит мне нервы мотать! Мне уже пора на рабочее место ехать! Всего добрго! Вот иждивенцы проклятые, все им не так…
***
Водитель (журналист)…
- Эй! Можно вас?
- Меня?
- Да-да, вас! Я представляю таксопарк “Тодэйка” и хочу вас прокатить на машине!
- Вау круто! Сам “Тодэйка”!! И меня прокатит! Конечно хочу!
- Заваливай!
- Спасибо!
- Устроился?
- Агаааа…
- А как звать-то?
- Санёк!
- А чем занимаешься Санек?
- Да работаю менеджером по продажам
- И что продаешь?
- Флаги Украины, кепки с гербами, атрибутику в общем национальную
- Ухты! Супер! А кто берет?
- Да приезжают туристы – русские, немцы, армяне там всякие – берут нарасхват!
- Вот молодец! Вот толерантность! А чем вне работы занимаешься?
- Да люблю с дружбанами вечерком в картишки перекинуться, да пивка пару баночек хлопнуть
- Это дело правильное! Культурный отдых! А жена, дети есть?
- Ну детей пока нет, а девушка уже есть, думаем жениться скоро!
- Правильно! Укрепляем институт брака! Это сознательность! А досуг там? Кино? Музыка?
- Да а как без этого? Ходим в кинотеатр иногда. Приезжал Раммштайн, на него ходил. Дома иногда Дискавери смотрю
- Ну ты прям всецело образован. Мировоззрение широко развито! А слушай, можно интимный вопрос? Ну как с этим делом у тебя? Часто барышню-то это вот?
- Да есть немного! Как без этого? Не жалуется! Я, знаешь ли, прям продохнуть ей не даю, в хорошем смысле!
- Крут! Без базару! А пожрать любишь?
- Хех! Это тоже есть! Люблю, знаешь ли, суши иногда. Бывает, что и в ресторан грузинской кухни заглядываю. А дома по-нашему – украинскую кухню люблю!
- Разнообразие в еде – залог здоровья! А отдыхать куда едешь?
- В Турцию поеду на майские! В Крыму еще холодно, а там уже тепло!
- Завидую! О! Да мы уже приехали! Ну, бывай, земляк!
- Спасибо тебе “Тодэйка”, довезла! Ты хоть расскажешь кому обо мне?
- Конечно! Весь автопарк узнает, что со мной хороший человек ехал!
…через пару дней стенгазета в таксопарке “Тодэйка”
…
УКРАИНСКИЕ НАЦИОНАЛИСТЫ ПРОДАЮТ РОДИНУ В ПРОМЫШЛЕННЫХ МАССШТАБАХ!
___________________________________
Как рассказал один из них нашему водителю, в свободное от продажи Родины время, они организовывают закрытые вечеринки, где процветают запрещенные законом азартные игры, а алкоголь льется рекой.
Кроме того, как признался сам нацист, они предпочитают внебрачные связи, что само по себе подрывает моральне устои общества, а также являются противниками зачатия детей. Что удивляться демографическому кризису, если такие горе-патриоты декларируют одно, а на деле являются ярыми детоненавистниками? В личной жизни у них тоже не все гладко – их сексуальные партнеры постоянно страдают из-за сексуального насилия – националисты вообще не слушают возражений женщин и несмотря на их активный протест нагло удовлетворяют свои животные потребности.
Также нашему водителю удалось выяснить, что националисты резко против русского дубляжа фильмов – они ходят в кинотеатры, где оголтелые русофобы крутят фильмы исключительно на украинском языке, тем самым убивая слабые ростки русской культуры в Украине. Мало того! Они поддерживают фашистскую музыку и ходят на все концерты, которые дают в городе-герое Киеве немецкие дез-кор-хард группы, пропагандирующие разврат, наркотики и мертвых младенцев! Едят же эти, с позволения сказать, граждане исключительно иностранную кухню, чем поддерживают врага СССР во время Великой Отечественной Войны и врага России в современном мире! Украинскую же кухню они предпочитают есть дома – под подушкой, чтобы никто не видел лакомств и делиться не пришлось!
И напоследок, националюга таки сознался, что ненавидит все крымское и предпочитает дешевые грязные отели Турции, прекрасным роскошным крымским санаториям! Согласитесь, как-то после всех этих откровений странно слышать их елейные речи, в которых они наперебой признаются к любви к Родине!